jeudi 20 octobre 2011

Leçon n°10 : Préparer son chez soi au cas où on ramènerait la jeune femme



L'hypothèse du jour : Vous êtes allé prendre un verre ou diner avec la jeune femme que vous avez draguée sur Internet, le contact est bien passé et d'un air non chaland, vous lui avez proposé de passer chez vous pour un dernier verre. Sur le trajet, alors que vous êtes ultra excité et en train de réfléchir à la manière à laquelle vous allez passer à l'attaque, vous vous rappelez soudain que votre appartement ressemble à Bagdad un soir de bombardement.

Voici mes recommandations pour éviter qu'une scène du genre se produise et pour préparer efficacement votre appartement à recevoir à l'improviste les filles que vous avez réussi à draguer sur internet.

1° Faire l'acquisition d'un coffre : Ce sera votre roue de secours, si vous rentrez vraiment à l'improviste avec une fille, juste avant d'ouvrir la porte, vous lui demanderez 2 minutes afin de rendre votre appartement présentable. Du coup, en 30 secondes, tout ce qui traîne devra s'être retrouvé entassé au fond de ce coffre (ou une malle recouverte d'un tissu).

2° Prendre les bons réflexes... qui pourront toujours vous servir quand vous aurez trouvé chaussure à votre pied et qu'il faudra pour de bon partager un appartement :

- Des toilettes impeccables, c'est le B-A-BA. Rien de plus repoussant pour une femme que des toilettes avec des traces de freinage au fond de la cuvette, une chasse d'eau non tirée ou un fond de cuvette maronnasse... Elle s'imaginera que le fond de votre caleçon est à l'image de vos sanitaires et je ne suis pas sur que cela lui donne très envie de passer à la vitesse supérieure.

- Idem pour la salle de bain : si la jeune femme est un tant soit peu coquète et propre, ce que je vous souhaite, elle voudra peut-être se rafraîchir avant de rendre votre relation plus intime. Une salle de bain propre, sans poil de cul dans la baignoire ou vieux patés de dentifrice dans le lavabo sera beaucoup plus "invitante" pour qu'elle se mette à l'aise. Le top du top : Prévoir et lui proposer une serviette propre.
À éviter : l'odeur d'humidité, les champignons sur les murs...

- Avoir un panier à linge sale où les vêtements concernés attendront leur passage en machine. À éviter absolument, la pile de caleçons (en espérant que vous ne portiez pas de slip) au pied du lit avec le fond pas forcément net en évidence.

- Avoir des capotes dans un tiroir de la table de nuit ou dans une boite à proximité, mais pas sous l'oreiller!

- Aérer son appartement et prévoir une bonne bougie parfumée : la lueur de la bougie est toujours plus romantique qu'un néon, plus facile pour se déshabiller sans timidité et le petit plus au niveau de l'ambiance olfactive ne se refuse pas. Plan de secours : Vous rentrez chez vous et ça sent la bête morte, avant de coller tout ce qui traîne dans la malle, allumez un batonnet d'encens qui purifiera l'atmosphère à vitesse grand V.

- À défaut de faire votre lit au carré, prenez l'habitude de tirer la couette et de retaper même rapidement les oreillers. Et bien évidemment, lavez vos draps à minima tous les 15 jours ou après le passage d'une autre partenaire draguée sur Internet.

3° Avoir toujours une petite bouteille de vin blanc au frais, ou mieux une bouteille de champagne. À minima un digestif ou du vin rouge... mais surtout quelque chose à boire car inviter une fille pour un dernier verre sans rien n'avoir à lui offrir, c'est ballot!

4° Prévoir une lumière tamisée dans le salon et dans votre chambre.

5° Préparer une liste de lecture musicale de circonstance, histoire de ne pas passer le reste de la soirée à parcourir vos playlists pour trouver la prochaine musique. Vous devez être 100% disponible pour votre invité et pour assouvir ses envies, voir ses fantasmes.
Si vous êtes en colocation, prévoir éventuellement un fond sonore et musical pour donner un peu plus d'intimité à votre chambre.

6° Débranchez la télévision, elle doit être non fonctionnelle, c'est un véritable tue l'amour!

7° Faites le tour de votre appartement avec les yeux et virez tout ce qui vous décrédibilise : objets ringards, jouets rescapés de votre enfance, lettre de môman, poster de Johnny Depp...


Illustration © http://arsouille.kik.free.fr/

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